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    曾经我对薛妄的感情十分难以描述，从小时的依赖到撞见他跟alpha性·交的画面的恶心，然后在我意识到我春·梦对象是他之后，我更加唾弃他那般在陌生alpha身下浪·荡的行为，却又会去肖想和我在梦中厮·混着为我散发艳俗玫瑰味的他，反复的意·淫他，梦着他，想他被我梦里操·的一塌糊涂的喊着我名字到高·潮。

    那段说算是生涩但实际真是惨败的青春期里，我完全陷入背·德的痛苦与自我认知的无尽挣扎中，甚至在长期一段漫长的学习时间段内，我害怕他发现我对这份饽于常理的可怕心思，所以我每一天都是很晚时才回到有他在的家，就为了避免跟他更多时间接触和单独的相处。

    当时的我更想把他当作我的父亲，想着能够陪着他这样到一辈子也好。

    一直到我有天因易感期不舒服而提前回家调整身体，听见他和一个他厮混的alpha事后在客厅里对话，才认识到一直以来在伦理道德中苦苦挣扎的自己，从头至尾都是一个把父子关系看的太自作多情的。

    当年薛妄跟我那个alpha生父分手后，才得知自己已经怀孕将近四个月，但那时我的哪位alpha父亲早离开了，对此他是并不想将我这个孩子生下来，只是当年他所在的那个小县城里，堕胎费用实在是太昂贵。

    他只好把这件事告知父母。

    他的父母担心会有流言蜚语的肆意生成，就没出钱让他去医院打掉这个孩子，只让他偷偷的将孩子生下来抚养，也就有了今天这个我的存在。

    因此他能愿意保留我这个儿子的生命，全全是出于不得不的各种堆积起来理由，并不是他因为他曾经跟我幼时一次次说起，是由于他深爱着那个·操·了他还让他怀·孕的alpha。

    我可以算是他人生中的意外，有我没我都没有任何区别。

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    从那个时候起，我彻底断绝了对他那般有违伦理的妄念和我一直愧怍于当他儿子却对他那些大不敬的想法，也不会再甘愿无私的想着去陪着他这株在烂泥里盛开的玫瑰继续一块生活在这样一种脏乱·淫·靡的环境里一辈子。

    我不要他了。

    这是我从那时到今的想法。

    回屋穿了条裤子，我就开始收拾住校的行李。

    真要带去宿舍的东西并不多，只有我的衣服鞋子和洗漱用品。至于这个房间里其余的一切物品，等高考结束的那一天，我会都将他们都当破烂卖掉。这些占有过薛妄气息的东西，我每一样都不需要去保留。

    就如他一样。

    我不会在乎。

    算起来我浪费的这四天学习时间，都够让我把理综卷再刷一遍，还能在课间的空闲时间里，将英文单词过上一遍。

    不过我能够养成今天这样一种积极学习的心态，还是挺感激薛妄以前和alpha那般纵身·情·海里的行为，使我大部分的注意力都转移到了学习上面，促使我有今天这样一种格外优秀的样子，成为老师口中成绩与品德优异的好孩子，变成同学们眼中十分羡慕和钦慕的存在，做了其他家长教育子女口中的别人家的三好学生。

    我把行李拖出房门时，见他正扶着沙发椅的边缘，并且在我注视他的同一刻，迅速的朝我投来视线。

    以前我非常喜欢他那双含笑的丹凤眼，好似里面藏着迷人般的别样风情，只用跟他简单的对视，便给我一种在他盛有水光的眼中，全世界只有你一个人的美好存在。

    他应该用这种眼神迷惑过许多的alpha，只可惜我对于他没剩什么好感可言。

    就算我之前咬破他腺体