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    我自己都记不起我十二岁时的模样，但肯定那时的我并不存在魅力，就别说能够值得他去沉·溺其中，还对我产生那种爱恋的想法。

    当然我不是要自我贬低自己，而是我十四岁分化之前，除了一张能看的过去的脸，其他方面都非常糟糕，属于那种你多看一眼，就想上手打的欠揍样。

    要说我当年我那种样子是怎么养成的，差不多有着各种各样负面因素的影响，最为直接的就是受着周围人指指点点的生活，让我以一种反社会的想法去面对，那些总对他和薛妄说三道四的oa。

    他们评价着这个叫薛妄o带这个孩子过的单亲生活家庭，议论着薛妄未婚且还没被标记就有个儿子的种种八卦过往。有的还站在至高无上的道德水平上，批判着薛妄是生活不检点才搞出这么一个儿子。

    众说纷纭，流言四起。

    我的童年加少年都是这样渡过。

    可惜我不是薛妄那样忍耐的人，只要一听周围谈起薛妄的不是，就会愤怒的回一句关你屁事，有时还会跟那些嘴碎的人打起来，害的薛妄总替我去跟那帮道歉。

    明明薛妄没有错，都是我惹的祸，可他就像他有错般，硬是要给那些人道歉，还再遭受讽刺和非议。

    我心疼过薛妄。

    想过守护着这个父亲。

    那时的薛妄还真如议论声中成为荡·妇，而是一位年轻漂亮长相甜美的o，把所有的关注都放在我这个儿子身上，填补了我因缺少另一位父亲的呵护和爱。

    我曾一度认为我的父亲，是世界上最美好的oega谈恋爱，我一定要找他这样子的。

    在我少年时的眼中，他这位父亲很美好。

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    可惜他在我心目中父亲的地位随着年龄的增长，真的是越来越往直线的下坡路走去，之后经历他淫·靡·般烂泥一样的相处生活，我就不再把他这个父亲看在眼里，也更别提放在已经麻木又封闭的心里，可以说，后来让我厌恶又断不了千丝万缕关系的他，确实取代我旧时光里那位美好如初的o父亲。

    若是现在一定要拿有他才有我的辩论来谈，他是赐予了我生命，还把我养的这么大，给过我爱与照顾的人，可我对他养育之恩的感谢，是在那次他跟alpha的谈话前。

    往后余生。

    他就只是一个跟我有着血·缘关系的o。

    名义上的父子。

    不过薛妄是不是我的父亲对我而言都已经不重要，重要的是我怎么来单方面的定义他在我身边的身份。

    只要我想，他也顺从，我现在是能够不·顾·人·伦的彻底标记他，变成他的alpha，满足他想要我跟他继续生活的念想，所以决定权一直都在我的手里，只是看我要怎么去处理和他的事情。

    “鸣朗？”

    他见我迟迟没有表态，忐忑又期待的发声喊我。

    我没听过他这么亲·昵的叫过我，嗯，也不是，之前跟他进行·床·第·之事时，他就用这种甜腻腻的嗓音，一遍又一遍的喊着我，如同发·春的猫儿要求·欢一样，游走在我的怀抱里，身·体·下，双臂之间等。

    “因为什么爱上我？”说完，我替他做了几个选项：“长相？少年的青葱身·体？还是未能发育完全的……鸟？”

    那些曾经阻隔在我和他之间的障碍，或许在现在这个时刻都消失。我不清楚我是该冷眼旁观，