仅此献给我现在的生活，我的朋友，我所深爱着的人们。大多时间，我没有什么自信，觉得任何事情都不遂意。我高傲，叛逆，喜欢自我，但那些都丝毫掩埋不了我的脆弱，我的失望，还有我的悲伤。

    我有过过去，和每个人一样。我的过去有起有伏，不全是精彩，也不全是没落。因为有了过去，所以总是思恋那些快乐的日子，背着书包，循环循环再循环，看着头顶上的太阳，心情很好。

    此后我遇见了许多人，经历了许多事，出现在了许多角落，说了很多话，很累，很累的一些话。更多时候看不到希望，被许多人瞧不起，也坚强不起来。虽然已经达至极限，但仍然挺直身板默然接受，是的，我有梦想，有自己期许的爱情，有魔幻般的生活。

    我时常怀疑，自己是那样一个普通平庸的人，为什么不愿欣然接受自己的命运，做些苦力，独身一世，做只要看着脚下就会生活的那类人。是的，不容置喙我惧怕孤独，惧怕极了，没有人会愿意与我这样的人说话，我是与所有人不一样的人。

    后来，我找到了原因，或许在于自己，或许不是，一种模糊的概念，就像爱情，被抛弃后又被抛弃，最后麻木。我体会到一种前所未有的痛楚，发作的时候，头晕脑胀，呼吸困难，走路甚至都需要搀扶，太痛了，亦如刀绞。

    很多时候，我喜欢低着头，其实我在想着怎样帮助那些需要帮助的人，就算抬起头也依旧没有人怜悯的人，他们始终是一个人，那样炽热的爱着自己的未来，那样一次又一次的被过去折磨，那样一遍又一遍的被现实冲击，那样将自己的心单纯到完美却依旧被人否定，我在找寻一个可以证明自己的机会，让我可以用鲜血证明。

    寂寞的时候，我喜欢和自己说话，他从不拒绝我，那样的爱着我，不会厌烦我，我重复说着：对不起，怎样我才能倾尽所能给我一秒的快乐，哪怕是死，我只要一秒，让我得到所有我希望的生活，就像卖火柴的小女孩指尖滑过的那道光，在幻想中出现了一切。

    就让我死去吧，去拯救一些需要拯救的人，我平生唯一一次很懦弱祈求上帝。还记得初中唱过的那首歌吗？所有人都没有笑我，他们听得很安静也很认真，我紧张极了，几乎窒息，但我们是那样快乐，甚至单纯的互相爱恋着。

    我总是在纸上写，写那些完美的爱情，写到流泪，那些刻画过无数次的场景不需要任何铺垫，就娓娓道来。文字原谅了我的孤独，她就像我的爱人一样，没有选择的接受了我这样一个鄙陋的人，也没有因为我是卡西莫多一样的人而抛弃我，它知道我想说些什么，哪怕我不说，它也能够体会。

    我想我是长大了，只是自己不能接受而已，现实远没有想象中的美妙，每走出一步都是布满艰辛，甚至没有一丁点一厢情愿。所以我更多的时候选择不去做它，找不到美丽善良的女孩就去信奉神灵，没有钱就去同情穷人的生活，没有自信就不去和陌生人说话，不能带给别人幸福就不去打扰别人，能力不足就不与别人争夺。一切一切都在改变着，我不主动放弃，就能维持着生命，不去奢求，就少一丝烦恼。

    得不到完美就什么也不要，等着死亡的日期，人生就和别人一样结束了，人们只看见墓碑，忘记了里面的历史，所以一样。绝不猥亵于生活，绝不听命于命运，也绝不委屈于现状。

    我带着残缺的心灵，站在那里，一直在那里，没有什么能让我倒下，没有什么能让我动摇，没有什么能让我放弃。把自己的生命献给所爱的却不爱自己的人，让她知道自己的存在，随后忘记，化作上帝的泪，降下爱的甘露，普洒世间有情人终成眷属。

    我想睡了，我老了，心老，而一切我都似乎没有经历一样。这样也好，我们不能贪图自己快乐，不顾及别人的感受。

    其实就算输了全世界也没有关系，只要你没有忘记真正的你是谁？

    <终>

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